Апогей конца

Слабо держать себя в руках, когда рядом я?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Уже не смешно.

Слишком много усов! Слишком много усов!
00:08 

Юля.

Слишком много усов! Слишком много усов!
Аида Тотенхерц
я хочу нормальных отношений. цветов. каких угодно, но хочу.
прогулок, много фотографий с тобой.
сходить в кафешку, пусть и за мой счет.
хочу, чтобы ты меня гладил после секса и разговаривал со мной, а не садился играть.
хочу, чтобы хоть раз надел тот свитер, что я подарила тебе.
я так много хочу от тебя, так много...
а самое ужасное, что боюсь сказать напрямую, поэтому и пишу на этой странице.

14:20 

что-то глубже. ( Тег первый. Психиатрия. )

Слишком много усов! Слишком много усов!
... вот теперь я особенно четко ощущаю, что в этом году сделаю что-то страшное, то, что уже не остановить.
- ну, мб, ты повзрослеешь, и захочешь родить..
- я? взросление - это желание плодить восьмой миллиард рабов? рожать куски мяса, которые в редких исключениях оправдывают все надежды родителей? Нет, спасибо, история мерзких уродцев закончится на мне.


Утренние предоргазмы, когда я ласкаю себя, еще толком не проснувшись. Вечерний треск мыслей. Каждодневный страх открытия моей сущности Сергею?
Так я живу уже несколько лет. Из них - 1,5 лет - с Сергеем.
Прочитала, уловила что-то для своих псевдоушек? Да рассказывай кому хочешь. Мне ничего не страшно, я сделала уже все, что хотела. И оно необратимо. ( Предложение лично для Умудренной опытом Аннет).

Психиатр. Мне 13.
Впервые я попала к нему в больнице, когда был первый приступ пиелонефрита. Он спросил, зачем я пришла, а я сказала, что меня много и мне страшно всех мирить. Первый неудачный опыт открытия себя человеку.
- Попей валерьяночки, у тебя обычное взросление, девочка.

Ублюдок.
в 15 вскрыла локтевой сгиб, хлестнула кровь. Посидела с минуту, просто охуевая. Потом плохо помню. Вроде как побежала в туалет бинтовать. с тех пор шрам шириной в 2мм и длинной в 2,5 см. Хороши канцелярские ножницы.

20 февраля. Мне 16.
Пришла, имея за спиной полугодовой психоз.
- Попей валерья..
- Вы совсем что ли ебнутые? - я даже не могла громко говорить, настолько было подавленное состояние.
Впервые тогда я отключиласьна полчаса.
Маниакально-депрессивный. Разгон.

мне 18, я сижу на успокоительных, я не могу набрать 50 кг при росте 170см.
при малейших неудачах - самобичевание, грозящее мне стать лужей на асфальте.
Дни задерживаются регулярно, на 2-3 недели. Всего до 3-4 дня.
Каждый норовит сказать мне, насколько я плохо выгляжу, и что сквозь меня стены видно.
Но так не всегда. Иногда просыпается что-то красное, гремящее маршем.
И я, на коне Маниакале, скачу делать какую-то редкостную хуиту, нахожусь словно в состоянии аффекта, не контролирую себя. А окружающие думают, что мне просто лучше.

Сейчас мне 19.
Я нахожусь на учете у психиатра. Участились вспышки гнева, я 27 декабря ударила пьяного отца, он потерял сознание от силы удара, а я просто села на стул и вырубилась на 15 минут.
Я начала видеть сны с участием Аида и Анубиса. Я говорю с ними, они мне много рассказывают.
Утром - Персен, чай и ...
Юля, я потеряла себя, я ничерта не помню из прошлой жизни, мне и сейчас давит в груди, ночью я вскакиваю от сердцебиения.

сколько еще осталось?
забавно видеть и слышать мысли бывших друзей, которые просто уверены в моем воображении.


@музыка: Von Thronstahl - Mars macht mobil II

@настроение: как и всегда - хз.

@темы: Моя пиковая королева.

20:57 

lock Доступ к записи ограничен

Слишком много усов! Слишком много усов!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:39 

"...И оставил вот эту и эту страшную полосу."

Слишком много усов! Слишком много усов!
.Москва, дождь, жду звонок с работы.
Да-да. Я переехала в Нерезиновую, скоро оформлю прописку (Ах,провинциальная мечта!), вроде как получилось устроиться работать..
РайффайзенБанк,бранч-координатор. Дай БОгэ,все получится..
устала. вроде все и хорошо.. а все равно все плохо.
умерла моя девочка, моя сладкая кошечка - Диана. в ту же ночь внезапно началась истерика, Сережа перепугался, долго не мог привести меня в себя. Я те моменты не помню, как вырезано из памяти. (ДМС, все снова в силе).

Слушаю Сплин, на улице октябрь. Все правильно сделал, хуле.
Безбожно скучаю по Обнинску, по недодружбе.

хочу к Вам, 3Б.
я не одиночка, я одна.


помогите.
пожалуйста.
прошу.




ага,мне сказали,что я похожа на Айседору.

@музыка: Нирвана, Сплин.

@настроение: сплиную

@темы: Моя пиковая королева.

13:21 

Тривиал.

Слишком много усов! Слишком много усов!

….Иногда мне кажется, что вокруг меня бессловесные твари, умеющие
лишь метить территорию и бороться за продолжение рода, место на водопое.



Я думаю, что это из-за того, что люди привыкли выказывать
лишь первичные потребности, не ставить на первое место свои мысли и чувства,
которые заставляют их думать более пяти минут.


@музыка: Helia

@настроение: уебищное.

@темы: размышлизмы и наблюдения

01:09 

"Мысли материальны" (с)

Слишком много усов! Слишком много усов!
...42 комната, шум улицы.
Передо мной Пегас за ноутбуком. Абсолютно реальный и очень веселый.
Мысль материальна,"стоит только расхотеть" (с).
Я замужен, учен и лореален.
А так же окольцован,чаенапоен и спатьуложен.
ПМ-вдохновлен,культурнообразован и Сережеобожаем.
У Нас все будет.
У нас все есть.



Просто я захотела-и все появилось.
А скоро появится Саша,который меня выгонит с его кровати,на которой он будет спать.

@музыка: Разговор Пегаса,Кентавра и Грифона.

@настроение: сонное)

@темы: счастье вдруг в тишине

17:07 

не сдашь...

Слишком много усов! Слишком много усов!
а ты посмотри на запад-
оттуда ревет ветер и там есть твоя любимая келья на втором этаже.
в ней истерзанный,измученный волк будет ждать стука твоих каблуков по лестнице.
я напою тебя удушливой, асоциальной любовью.
...только верь.)
for W.W.

____________________________

...скоро,моя милая Лари,скоро.
Не вечно ж ты будешь тряпкой.Решайся.

21:59 

Дым и пафос.

Слишком много усов! Слишком много усов!
Купила.

Теперь дышу,чем хочу.

Днем гуляла с Ней.Фото,хохот,дым от горящих полей,пыль на кедах и ее вечно бестолковое лицо.Странные чувства.

"...хоть мы и состоим в непонятных социальных отношениях.." (с)

Именно так.Непонятные социальные отношения.Ни один человек не поймет.И черт возьми,я ревную ее к Норду!





А еще я хочу перекрасить волосы в темно-фиолетовый\зеленый\серый цвет.Пока еще ломаюсь и фотошоплю.Хочу серебряное кольцо Артема вставить в губу.

Хотя как-то цинично.Но оно красиво для губ.

Еще хочу джусу на кисти руки выбить,но это позже.

Вот...





Знаешь,мне непонятно,как ко мне относится Он..вроде и смайлы в аське тематичны,вроде и за руку прошлись...Я хз,что творится,но не отступлюсь теперь.Надоело.Пятый год я не вытерплю "дружбы".И всякие там Усатовы-Полосатовы близко не могут быть.

Я знаю,когда он ложится спать,и в какой позе спит.Я знаю,какой он чай любит и когда он его любит.Знаю его настроения по одному молчанию,движению глаз или губ.Я много чего о нем знаю.И его самого уже достаточно знаю,чтобы когда-нибудь сесть рядом,и сказать:"Черт тебя возьми,какого ж хрена ты молчал столько времени о том,что мы можем решить прямо тут?".Вот.


Держись,Лари,мы разгоняемся.

21:15 

однако, здравствуйте.

Слишком много усов! Слишком много усов!
после столь долгого отсутствия писать что-то - серьёзный труд, ибо столько всего произошло с того далекого 12го года.
Для начала скажу самое главное - я ушла от...него. не хочу даже по имени называть.
Это самое радостное событие в моей жизни, и самое горестное. Потрачено почти 4 с лишним года жизни на этого человека. И я неимоверное счастлива теперь, когда его нет.
Парадокс. Столько лет я мучилась, терпела - а зачем? Меня в итоге за спиной назвали лживой мразью и явно что-то от шлюхи там тоже есть.
Надо было... а к чертям. Надо было - не надо было. Что было - то прошло. Плевать. Я получила серьезный опыт, я обросла огнеупорной чешуей и ядовитыми шипами благодаря ему.
Я жалею лишь о двух вещах - что не ушла раньше и что перевелась в эту шарагу, в которой теперь качают кучу денег. Ну да пусть. Это плата за то, что я нифига не учусь толком. Потом пойду на вторую вышку.
Время постепенно учит быть ещё более скрытной.
Я почувствовала свою силу в том, что я есть всё. Всё, что захочу. Моя многогранность - моя сила. Это очень тяжело - жить таким образом. Не зная, что выделить как основное. Но теперь понимаю, что основное - это и есть эта моя переменчивость.
Я сейчас немного сумбурно буду все писать, т.к. нового много - слов мало в голове.
Оля, помнишь ли ты Невзорова? Этого нахала, который умудрился найти и познакомиться с тобой в группе мизантропов? Знала ли ты, что через год ваших экзестенциальных разговоров и посылов на кухню ты упакуешь свои шмотки и улетишь к нему в Сибирь, Оля?
С ним тоже не сладко. Вернее сказать, он и не делал попыток изобразить иллюзию того, что хочет сделать мне приятно.
Тяжелый человек, глубоко уверенный в том, что вокруг только дерьмо, что мир катится в ад и пр.
Я так это говорю не потому что считаю это глупым - нет. Я считаю глупым лишь то, что он видит только это. Всё хорошее и комфортное для него - это плохо и неправильно. А боль, дерьмо, дискомфорт - это правильно, полезно и пр.
... грустно всё это.
Я пью транквилизаторы, и хочется уже выписать посильнее, потому что эти уже мало помогают. Я начала седеть.


00:03 

Слишком много усов! Слишком много усов!
...если бы мне сейчас дали выбор между жизнью и смертью, я бы выбрала смерть.

18:55 

!!!!!!!!

Слишком много усов! Слишком много усов!
НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ

20:09 

Слишком много усов! Слишком много усов!
Хм, я так давно не писала, что уже и забыла, как приводить мысли в порядок..
Ну, буду сумбурно, но все равно.

Сережа помирился со своим лучшим другом, с которым поругались около3-4 лет назад. Мб, дружбы такой же не будет ( егослова ), но хоть теперь не так тоскливо.. У друга есть девушка, Ира. Вроде бы даже и мы подружились. недавно ониприехали в гости с ночевкой - было очень круто, никакого алкоголя, ибо все не пьем. Ребята гуляли, болтали и все такое, а мыготовили, трепались и делали друг другу маски. Хех, для меня совсем чуждо такое времяпровождение, но было весело, янаконец-то увидела людей..

Тут так грустно, скучно, тоскливо.


Дома еще хуже - отец пьет, мать просто стала слишком нервной, очень много ебет мозг- это настолько утомительно, что я уехала в Мск с Татаем, хотя хотела позже - приезжала подруга, я ее год не видела.
Так и не увиделись.
Еще тетка устроила скандал, после которого был сплошной пи"№"ц... И я разочаровалась в маме. было очень больно.
Мама затеяла ремонт, привезли линолеум на кухню. Меня от ремонта тошнит, но потихоньку, через силу я помогала - да, мне было дико лень, я хотела отдыхать. Приехали эти вы"№ки - тетка, ее дочь и внучка, моя племянница Даша, избалованное №"!о. Хотя о чем я - они все такие. богатенькие толстые с;№"и, которые помыкают моей мамой, пашут на ней и постоянно вы№№"ываются своей жизнью, вечно доводя мать до истерик из серии " у меня все плохо, все г..но, вот у них все отлично, это из-за тебя и из-за папы" . Правда, я не всегда становилась виновницей, но все же. Тетка вечно унижает нас, косвенно, понемногу, но унижает. Паскудная сучка с дочерью-хамкой уже заебали лезть в нашу жизнь и притворяться милыми и любящими!
Вообщем, я вообще думала позвать помогать соседку с сыном - наши лучшие друзья и Сережу. Нет, блять, они приперлись, и начали командовать и "помогать". Истеричная тетка, бывший председатель совкового колхоза, все никак не научится, что теперь люди - это люди, а не тупой рабочий скот. Начали указывать мне, отцу, маме - громко, по-хамски. Я не выдержала. Слово за слово - страшно разругалась с этой деревенской ш№"ой. Довели до истерики, я бросилась к себе на второй этаж. По пути Меня поймал Сережа и пошел со мной, успокаивать. Сидим, я еще плачу и тут в дверь стучат:
- Оляя, к тебе можнаа?
Я тетку видеть не могу, меня трясет от злости и боли, я ответила, что переодеваюсь. И она.. зашла. Ей вообще по№"й, она лезет всюду, где ее не просят! Начала гнать на меня, что я не помогаю, все такое, но тут встал Сережа и.. поговорил с ней. Она заткнулась и ушла вниз. Сережа сказал, что я иду к соседям, а он идет к ним. Кстати, он хотел меня забрать от них на рыбалку, сказал об этом маме - она отпустила, но, уходя, услышал, что моя "любимая сестричка" назвала меня "№банутой. тетка пришла после этого, да.
Я ушла к соседям - не буду пересказывать, но я рыдала у них, соседка меня успокаивала, чуть позже пришел Сережа.
Было так горько, мать даже не дергается меня защитить от них., а встал Татай, который знает меня всего 2 года.
Часа 3 меня успокаивали, потом я ушла ночевать к Татаю. Весь оставшийся вечер переживала за мать, что там с ней и как, а потом, где-то в 12 ночи, позвонила. Знаешь, что услышала?
- Я знаю, в чем я виновата. ( Я затаила дыхание, я ее уже простила на эту секунду ).
- Я не научила тебя работать нормально.
Мне так хотелось рыдать, хотелось кричать от боли - как это было невыносимо! Я до сих пор думаю о том, что матери от меня нужна только моя работоспособность и деньги. Все!
Так меня еще не предавали.
Я разрываюсь от чувства боли. у меня нет никого, кроме родителей и Татая.
Если я останусь без Татая - я сдохну на вокзале. Я не уеду домой.
Только вот он не предаст и не бросит. Поэтому мне почти спокойно.
А теперь, видимо, маме я тоже нужна только с деньгами и прочей деревенской ;№йней, которую называют хорошей жизнью - ;№"нные дети,№"нная работа, деньги, "приличная одежда"... нет сил продолжать.




Вообще, лето отстойное - ни друзей, ни нормальных поездок, я просто не знаю, чем нас занять.. Вот мама Сережи зато на морэ уже второй раз поехала... Приедет с каким-то обоже и его детьми. Ничего против не имею - в этой квартире у меня не права голоса, это логично. Буду только рада, если ее жизнь устроится.
Еще сбылась небольшая мечта - купили хороший фотоаппарат, отличный портретник к нему, знакомая дала длиннофокусник... И мы нифига не делаем) Правда, это пока, думаю. Надо преодолеть лень и тоску.

Позже еще напишу.


15:42 

Тать.

Слишком много усов! Слишком много усов!
Это всепоглощающее чувство Лени.
Сколько ж можно?)

@темы: Боль, печаль.

21:10 

Бытовуха.

Слишком много усов! Слишком много усов!
Купила Татаю рюкзак сисадмина, домой - чайник (он купил), плюс клаву, штаны, кеды, деревянную штуку на руку (Оо) - вообщем, одела котейку)
Сама буду краситься в какой-то медно-рыжий. Даже примерно не представляю, как буду выглядеть. Юля, я тебе таки обещаю, что выложу фото)
А! Еще купил кеды себе, плюс сумка. Во как.
И, кстати, к стыду моему появились у меня в голове луки. Летние луки.
Три уже точно готовы, ищу руки для фото.

14:57 

Вокруг да около.

Слишком много усов! Слишком много усов!
Давно не писала - всего слишком много, и лень все-таки.
Недавно была на иголках - задержка на 2 недели. Но, в очередной раз, светлые дни радости пришли на следующую ночь после юзания теста) Это уже тетий раз так. Мама смеяться устала.)

С понедельника (нет, правда) начинаю сдавать рефераты. Сегодня планирую докачать и распечатать.

Юля, ты осталась моим единственным читателем.) Это радует.
Пишу, значицо, только для тебя.

Я вполне сейчас довольна своим внешним видом. Вернее, толщиной) Кожа на руках облезает ужасно - авитаминоз.
На лице тоже шелушится немножко. И лоб весь в... *морщусь*.
Чувствую себя подростком.

Меня не покидает чувство недо.. Недовсего.
Недосчастья, недолюбви, недонадежды.
Чего-то очень не хватает, но я не знаю, чего. С Сережей все хорошо, я каждую ночь прижимаюсь к своему Ледяному Королевичу и греюсь...) Собрала последние силы в кулак и решила терпеть все, что не нравится.
Ночью снятся прекрасные сны - там я влюбляюсь.



Я очень скучаю по маме - мне и сейчас стоит усилий не заплакать от тоски по ней. Так хочется, чтобы отец умер, а она жила спокойно.
Эта мразь (отец) пьет постоянно, унижает маму, живет за ее счет. Ему почти 66 лет, он превратился в животное, мерзкое, отвратительно воняющее (и физически и ментально). Я ненавижу его, мне стыдно, что я хочу избить своего отца.
Знала бы ты, как я хочу разорваться на несколько кусков, и быть со всеми - и с тобой тоже.
Мне физически тяжело поддерживать всех, я словно таю от исходящей любви к другим. Не хватает меня, я слишком слабая.

Пока что я поглубже запрятала свои переживания, свою боль - от всех и от себя. Но, скоро все умножится стократ и с новыми силами примется грызть меня изнутри.

Тяжело. Я словно стою на распутье, и не могу повернуть ни в одну сторону, т.к. кто-то постарадает от моего выбора.
Словно в клетке.
Я всем должна.
Всем обязана чем-то.
Я живу в долг.
Не могу больше, я скоро выгорю.


Но не могу не залить фото, где все хорошо, и я улыбаюсь.
Для тебя.
Буду стараться для тебя.


@музыка: Caprice – The Dole Of The Kings Daughter (Я ее петь собралась)

@настроение: Странно все.

@темы: Чехонте, корица, сон., Моя пиковая Королева., Боль, печаль.

01:18 

Первый блин, ога.

Слишком много усов! Слишком много усов!
Планшет няшке, но я ацке криворук. (Придумала себе творческий псевдоним - Ольга Криворук)


23:13 

Слишком много усов! Слишком много усов!
Н-назад. Сквозь тернии.
Н-назад. Сквозь память.
Хеппи энд постфеерии.
Научи снова ранить.

Д-давай, все сильнее.
Д-давай, я хочу это знать.
Есть же ровная линия,
More продолжать?

Песком все рассыпалось,
Не могу удержа..


@музыка: Gackt – RETURNER~闇の終焉~

@настроение: ДМП

@темы: Боль, печаль., Моя пиковая Королева., Чехонте, корица, сон.

16:50 

Это вин)

Слишком много усов! Слишком много усов!
Лол)
С уважением)



01:12 

Рекурсия.

Слишком много усов! Слишком много усов!
Заходим

Берем
случайные цитаты и записываем их в следующие пункты:

1. Обо мне: " У нас ничего нет, только собственные ощущения..." - Да, ничего не добавлю.

2. О жизни: " Скрывать свои чувства - пустое дело, лучше их просто не иметь ". - Еще лучше, чем было.

3.О будущем: " Ненавижу беспомощно болтаться среди моря, пережидая штиль!" - Воистину.

4. О врагах: " Большинство героических подвигов люди совершают скорее по глупости." - Наример, знакомятся со мной, да.

5.О друзьях: "... тебе удается оставаться отрешенным и равнодушным - а именно в таком настроении и следует экспериментировать со всякими опасными чудесами..." - Например, знакомиться с кем-то. -_-


6. Про сегодняшний день: " Может быть, кто-то из них даже рехнется от внезапной полноты ощущений - самая обаятельная разновидность сумасшествия! " - Вполне возможно, я каждый день испытываю какое-то безумное сильное чувство..

7. Про завтрашний день: " Все эти законы чести вообще и законы гостеприимства когда-нибудь нас погубят...." - Хорошо. Иду грабить корованы, ебать гусей и пиздить младенцев. Одна. Татая запру дома.

8. Про мой характер: " Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого. " - И не говорите... ><

9. Кредо: " - Мне самому иногда немного нехватает таких милых сентиментальных пустяков - вроде бессмысленной встречи старых приятелей, сопровождаемой невнятной, но захватывающей болтовней ни о чем... - Таблетка от собственного могущества, с которым трудно смириться, да? - Вот-вот. Но я, знаешь ли, всегда был противником всяких там снадобий: организм должен справляться сам." - Вроде бы и прошлое было хорошим. Но это, чувствую, все-таки ближе.

10.Отношения: " Порой у меня был всего один пирожок, в то время как мне хотелось съесть целый десяток. Но я никогда не выбрасывал этот единственный пирожок под тем предлогом, что я хочу гораздо больше..." - А вот тут я задумалась. Ведь знак. Знак несомненный. Буду терпеть и любить. Любить и терпеть.
Пирожок ты мой...




@музыка: Вопли Татая, которого немилосердно сливают в ЛОЛе.

@настроение: Так себе. Расстроена из-за мамы.

@темы: Боль, печаль., Татай, Чехонте, корица, сон., Я не циник, это они все убогие.

главная